Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
Загадка.
Сколько сперматозоидов у гомосексуалиста?
Ответ: ПОЛНАЯ ЖОПА!
Работа это то над чем думаеш пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы
Пессимист видит бесконечный туннель
Оптимист свет в конце туннеля
Реалист видит тунель, свет и поезд едущий навстречу
И лишь машинист поезда видит трех идиотов сидящих на рельсах
Философское: Жизнь постоянно ставит перед нами бутылку водки.
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина ?
Я часть той силы, что вечно хочет спать и вечно ходит на работу.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным
пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и
произносит :
- Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не
горят.
на что Мастер отвечает:
- Вот блин! Так они еще и не гаснут!
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с черными полосками, лайкровая ткань, пятьдесят четвертый размер, - срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли надеть купальник!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите…
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!
Во время полета пилот неожиданно начинает истерически хохатать.
-Что случилось?
-Представляю панику в сумасшедшом доме,когда узнают,что я сбежал...
Когда меня принёс аист, родители долго смеялись и хотели взять аиста
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её
спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или летите куда?
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами
Авторизуйтесь, чтобы добавлять анекдоты.
Опросы -
Список дел -
Поиск музыки -
Анекдоты
Обратная связь -
Статистика -
Регистрация -
Вход
© 2007 Кикоз.ру. За чистоту вокзалов!